Записи с темой: Приколы (список заголовков)
20:22 

АНТИПОНЕДЕЛЬНИЧНОЕ

20:30 

Юмор морских офицеров - так закаляется сталь

Оригинал взят у doctalovtyz в Юмор морских офицеров - так закаляется сталь
Юмор морских офицеров - так закаляется сталь

Друзья, продолжаем наш увлекательный журнал.
Предупреждаю - будет смешно, но это будет соленый флотский юмор,
поэтому - уберите, пожалуйста, детей и впечатлительных барышень от ваших мониторов.

Как говорят на флоте "пиджаки так не могут".
Сослуживцы в течении многих лет собирали коллекцию из высказываний
одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича,
командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

На мой взгляд - оно того стоило. Представляю их вашему вниманию.



Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович


• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой,
но безумно интересной,
мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга,
когда вы пришли за помощью к венерологу.
Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела
как прием шефской делегации,
устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу
с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров
кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть
составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой,
но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь"
в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров
крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию:
отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких,
поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями,
а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь,
значит - она теряет популярность.
Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда
не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил:
крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил,
квартиру у государства незаконными методами выудил.
Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то,
что на большинство наших командиров кораблей в случае начала
глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться.
Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек
и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу,
можете пискнуть
- разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться
до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик.
Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись
- это про таких, как он, в народе частушка сложена:
"Я миленка целый вечер, Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер,
рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем,
то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным,
с блеском в глазах и решительным желанием поделиться
своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры,
но не могу не поделиться о наболевшем.
Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией
молодая жена одного из наших старпомов.
Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично,
а на самом деле, недоносок
- не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения,
когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться,
когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей,
дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе.
У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть,
то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы.
Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели,
все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили,
но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака.
Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности
старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко,
которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания
за гнусную, трехдневную небритость.
Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка,
краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать?
Разве старшие товарищи не рассказали вам,
что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни?
Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы
клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать.
А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям,
это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают,
то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль,
надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить,
да желательно - чем-то поувесистее.
Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать
над смыслом сказанного.
А если эту процедуру повторять периодически,
то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди,
деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение
и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики,
в которых могут поместиться два-три презерватива
и три-четыре адреса легкомысленных женщин,
оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен
во избежании провокационных вопросов.
А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной
и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать,
вдумчиво анализировать, и - по самые гланды,
с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения.
Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности
- вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами
детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос,
планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт:
кто будет стоять дежурным по кораблю;
кто - вахтенным офицером;
кто остается старшим;
кто – обеспечивающим;
кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры;
кто будет морду бить.
И если в этой цепи найдется одно слабое звено
- пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки
нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач,
которую нам учинил Главком ВМФ
с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба.
Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии,
товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно
- с привлечением независимой комиссии.
Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами
и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций
по защите прав человека многочисленными жалобами,
что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения,
то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала.
Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей
военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные
вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор,
пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир,
рассказывать о чем-то новом и увлекательном,
будоража при этом ваш пытливый флотский ум,
но я - не заезжий лектор общества "Знания",
я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка
по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут,
во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов
по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами
с привлечением ненормативной лексики,
вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска
так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать,
то чернобыльскими яблочками угостить.
Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами,
вы с гордостью должны вести меня
по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно,
сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые
с военной службой на море.
А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль:
"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули",
но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь,
хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени,
что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом
с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений.
Такое не забывается никогда
- я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость.
Тоже можно сказать и про наших десантников.
Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно,
да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив.
Пробегая по коридору единственного в России авианосца,
он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку
на симпатичном неопломбированном приборе,
а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды,
радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло.
Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя
сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух",
за каждую из которых некогда братская нам Украина
дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера,
он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть.
Причем, если оценка его деятельности позитивная,
то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность
к дальнейшим свершениям,
а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши,
чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов,
справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток",
ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку,
а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности,
нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная.
Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования,
что месячный анализ подготовки соединений по специальности
надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз
(а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное,
социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства.
Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать:
"Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием
нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя
уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры,
так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают,
что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить:
"Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга,
так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки,
а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно,
выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем,
что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов"
в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным
по нашему оперативному объединению
и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице.
Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался,
но жевательную резинку изо рта не выплюнул,
чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости
(РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба,
то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава
повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки.
И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно,
пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела?
Радость моя, вы должны тут не спать укромкой,
спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри,
а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками
лихорадочно записывая мои заветы российским воинам.
Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики
и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана,
сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы,
но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами:
"С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя
оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца
- начальника отдела службы войск и безопасности военной службы,
то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах
- штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов"
и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга,
и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму,
что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.
А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить,
то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО,
известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка
- капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
А об его голову даже крупнокалиберный снаряд
- стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление,
что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями,
чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то,
что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах,
где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко
выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то,
что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически,
(но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем,
какая же в данный момент армия находиться на территории его государства.
Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы
и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Такие дела.
Блоги@Mail.Ru: Юмор морских офицеров - так закаляется сталь




@темы: ПРИКОЛЫ, афоризмы

20:30 

Крещение викинга.

Originally posted by [info]d_pankratov at Крещение викинга.

Originally published at Дмитрий Панкратов. You can comment here or there.

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: «А ну-ка, принимайте веру в нового бога».

Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?

И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края:

«Жил в далекой южной стране — говорил своим родичам Хакон — могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика — всего двенадцать бойцов — но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его — даже мертвого! — что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!»

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

 

вот что значит правильный маркетинг с учётом национальной специфики.

(автор текста неизвестен)




@темы: ПРИКОЛЫ

18:32 

  • 30 Апр, 2011 at 3:46 PM

Photobucket

Сочетание текста новости и фото разрывает мой бедный мозг в клочья.
Ничего святого (с).
Пруфлинк, пока не исправили.




@темы: ПРИКОЛЫ

20:49 

Тупейший Адриани.

Originally posted by [info]zina_korzina at Тупейший Адриани.
  • На днях видела в кафе шикарную сцену - бабушка и внучек (после обильной трапезы) пытались выяснить, какую же книгу дитятке задали по внеклассному чтению. Более чем корпулентный подросток (назвать его жирным, значит приуменьшить факты) громко доказывал, что именно это было написано на доске. Ухоженно-рафинированная бабуля (кудельки, перстень, маникюрчик, розовая помада) убеждала, что так не может называться книга. «Ну,что это за название - 'Тупейший художник'? Кто хоть автор?» Но чадушко упорно не могло припомнить, ибо переписало название у некоего Дениса, а тот уже - с доски. «Ты же двойку получишь!» - возмутилась морщинистая леди и уверенно-изящным жестом вытерла внучонку лоснящийся подбородочек... И пока парнишка, пыхтя, игрался со своим телефоном, бабушка принялась названивать этому самому Денису, который, видимо, является у них «пацаном в авторитете», в просторечии - отличником. Оказалось, что да - именно тупейший. Изумившись странной креативности современных (видимо) писателей, бабушка принялась повторно пилить заигравшегося дитятеньку: «А почему ты пишешь 'тупейшый'? Это же знаменитое 'жи-ши' пишем через 'и'!»

    В общем, я не дождалась окончания сего выскокохудожественного диалога, ибо, скорее всего, Дениска тоже не знал слова «тупейный», не знал Лескова и вообще, собственно,...зачем оно всё это? Изумительно тут другое - всё это оказалось своершенно не знакомо бабушке (и мне так кажется, даже учительнице, которая написать-то написала, а пояснить, видимо, постеснялась). В этой связи мне вспоминается мой 10 класс и звонок дачной подруги (для тех, кто в курсах, это та самая Таня Г*р*о), которая спросила: «А что это за стихотворение Маяковского - 'Адриани'?» Ну, тогда только что схлынула долгая мода на Сан-Ремо, Адриано Челентано и прочие италиано-веро (и пирог «Маэстро» из фильма - туда же). Ну, вот девочке и послышалось романтическое Адриани вместо жестокого «О дряни». Но это только присказка. Так сказать, о читателях. Теперь - о писателях. Лезьте, короче, под cut - я покажу, как надо писать книги для тупейших Адриани.

    Read more... ;)



@темы: ПРИКОЛЫ

19:49 

ПО ПОВОДУ ЭТОГО ВАШЕГО "ПРАЗДНИЧКА"

14:54 

РПЦ сделает порнографию в интернете немодной — Рамблер-Новости

20:56 

АНТИПОНЕДЕЛЬНИЧНОЕ

Originally posted by [info]smelding at АНТИПОНЕДЕЛЬНИЧНОЕ


Украинская икона Николая Угодника XVIII века. Посчитайте конечности...
А вы говорите, Троеручица...

В общем, как говаривал Велеслав

Ом нама Шивайя, Ом нама Шивайя,
Гой еси Велесе, Махадэва джайя
)))) 
оператор наведения [info]krutyvuss 



@темы: ПРИКОЛЫ, двоеверие

18:27 

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочн
  • ая служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
    ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! Передавай друзьям...пусть посмеются !



@темы: СПАМ, ПРИКОЛЫ

17:14 

ДАВНО ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ!

Недавно в стране была инициирована всенародная дискуссия о русском национальном костюме. – Лишь сарафанами, салопами и косоворотками спасемся от басурман, русские люди! В фофудье наша духовная сила!.. – В лаптях ходить пока не призывали, такого не слышал.

Народ отнёсся к диспуту о национальном костюме преимущественно иронически. Однако штука эта не такая уж безобидная. Англичане в начале 18 века придумали и навязали шотландцам их «народные» обычаи, фольклор и костюм. С тех пор шотландские мужики посмешище всей Европы – щеголяют в юбках.



Утешаются, что юбка клечетая и кличется килтом. Но утешение это, сами понимаете, слабое.


Срам и позорище среди национальных костюмов Европы.

Традиционный русский наряд в основе из себя ничего особенного не представляет, обычная европейская манера одеваться. Русский «народный» костюм придумали в 19 веке, акцентировав некоторые избранные исторические и местные особенности. Время тогда было такое, в мире все себе сочиняли «традиционную» национальную одежду. Фирменная русская косоворотка и сарафан – ничего особенно из ряда вон выходящего для европейских народов. Эндемичная русская одежда, наверное, только лапти да валенки.

Впрочем, нельзя сказать, что у русских нет национальных обычаев в отношении к нарядам. Русские традиционно готовы носить любой костюм, который им покажется удобным или уместным, не заморачиваются на эту тему. И на чужие чудачества с костюмами смотрят снисходительно.

Поэтому я и думаю, что хотя народ радостно включился в обсуждение вопроса об истинно русском костюме, но расчетов политтехнологов не эта дискуссия оправдает. А расчётец у них имеется.

События в Тунисе, стремительное без видимых причин обрушение казавшейся незыблемой тамошней вертикали власти и управляемой демократии произвели на путинских стратегов удручающее впечатление. А тут ещё и Манежная площадь где-то рядом. Поэтому решено немедленно занять русский народ какими-нибудь пустяками. Срочно открыли традиционный аттракцион «похороны Ленина». Инициировали обсуждение истинного русского аутентичного православного прикида.

Тем более что реквизит сексотам давно раздали. Вожди в национальных костюмах для русских у чекистов уже заготовлены, бороды отрастили и в стойле бьют копытом.


«Стерлигов привычно изображает crazy Russian
. Чувствуется, роль ему приелась. По грехам восемь лет парится в чащобе».


«"Дай Бог, в более солидном возрасте этот неглупый человек поймет, что нужно будет соответствовать этому возрасту", - заявил в четверг на пресс-конференции в РИА Новости председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин после приглашения Собчак принять участие в соборе».


Русские люди, сексоты хунты уже заготовили для вас балалаек и самогону вволю!.. Им массовка требуется. А народ всё чего-то не подтягивается на «русскую» тусовку. Вот проституированный чиновник патриаршей канцелярии Чаплин и старший пропагандист русского отдела агитпропа, сектора фофудьи преподобный Холмогоров и взялись за нужное Органам дело. Доказывают, что нет у русских важнее забот, как вести псевдоправославные дискуссии о длине женских юбок. А программу русского национализма свести к дресс-коду.




@темы: ПРИКОЛЫ, дурдом

20:12 

АМИНЬ

17:07 

РБК

Оззи Осборн - потомок неандертальцев и родственник Николая II

Таковы результаты исследования ДНК рок-музыканта

Оззи Осборн - потомок неандертальцев и родственник Николая II

Статьи по теме

Оказывается, строгие научные методы при желании можно обернуть красочной рекламной оберткой и преподносить как некую «крутую фишку». Это и продемонстрировала накануне американская компания Knome, базирующаяся в Массачусетсе. Специалисты фирмы определили, что рок-музыкант Оззи Осборн — потомок неандертальцев, родственник российского императора Николая II, короля Великобритании Георга I и известного преступника XIX века Джесси Джеймса. Неудивительно, если после такой пиар-акции у обеспеченных людей начнется мода на анализ ДНК.

Начиналось все с того, что исследователи объявили о необходимости изучить геном Осборна, чтобы понять, как музыканту удалось вести нездоровый образ жизни и при этом дожить до старости, сохранив себя в относительно неплохой форме. В компании Knome заявляли, что изучение живучести Оззи принесет огромную пользу науке и обществу.

В частности, в организме рокера ученые хотели отыскать ферменты, снижающие токсичное влияние алкоголя. По мнению исследователей, если изучить геном человека, который наиболее успешно нейтрализует алкоголь и вещества наркотической природы, то удастся понять, какие именно белки работают столь эффективно, и начать искусственно в лабораториях получать эти белки.

Однако, похоже, что не это, а желание привлечь клиентов громким именем Оззи стало отправной точкой во всей этой затее. Среди предков Осборна быстренько обнаружились исторические деятели, римляне и неандертальцы, благодаря которым его организм якобы и является настолько крепким. А в целом результаты исследования звучат как высказывания астрологов вроде: «В прошлой жизни вы были Александром Македонским». Но теперь не исключено, что и тут и там скоро найдутся люди, которые тоже захотят найти свои «легендарные» генетические корни, заплатив Knome около 19 тыс. долл. за подобные изыскания.

Что касается неандертальского происхождения рокера, то член Постоянного комитета Международной ассоциации по изучению палеонтологии человека ЮНЕСКО, заведующий лабораторией антропогенеза НИИ и Музея антропологии МГУ Виталий Харитонов пояснил РБК daily результаты этого генетического анализа.

«Лет 20 назад считалось, что неандертальцы — наши обязательные предки. Тогда получается, что в генетическом плане у всех нас есть модифицированный генный набор неандертальца. Однако этой точки зрения придерживаются сейчас крайне мало ученых. К настоящему времени появились две других концепции: неандертальцы — наша боковая ветвь в эволюции, и неандертальцы породнились с кроманьонцами (человек разумный древнекаменного века). Результаты анализа ДНК, выделенной из кости неандертальца, указывают, что его генетическое отличие от современного человека очень большое, и в соответствии с палеогенетическими данными наши эволюционные пути разошлись несколько сот тысяч лет назад», — объясняет ученый.

Большинство исследователей считают, что какая-то часть генома у современного человека и неандертальца похожа, потому что мы имеем с ним общего предка. В науке он называется гейдельбергским человеком, и жил он в промежутке между 600 тыс. и 200 тыс. лет до наших дней. Таким образом, Осборн, по словам г-на Харитонова, скорее потомок гейдельбергского человека, а не неандертальца, и едва ли этот факт как-то выделяет его среди всех нас.


АРТЕМ МИХАЙЛОВ

26.10.2010




@темы: ПРИКОЛЫ

20:03 

Что ждет Россию без мигрантов?

Originally posted by [info]darkhon at Что ждет Россию без мигрантов?

По наводке [info]nikola1989

Недавно Председатель Рязанского отделения Общероссийского общественного движения «Таджикские трудовые мигранты» Азим Масхумов опубликовал статью «Россия без мигрантов. Модель», в которой изложил свой взгляд на проблему трудовых мигрантов «изнутри», с точки зрения представителя нации, чье наименование стало обобщенным названием гастарбайтеров.
Автор прежде всего заявляет, что не будет «рассуждать о том, добро или зло миграция», а просто попробует «построить модель России без трудовых мигрантов и иммигрантов». Правда, рядышком утверждает, что те, кто выступает за антимиграционные настроения у населения РФ, «не просто враги, они государственные преступники».
Но не будем отвлекаться на оценки, посмотрим на приводимые автором тезисы.
Read more... ;)
Вообще говоря, вопрос иностранной рабочей силы очень сложен, и не решается вот так, с лету. Очень странно слышать мнение «мигрантов надо как можно больше», но мнение «никаких иностранцев работать в России не должно!» — также не относится к разумной стратегии даже близко.
Политика в этой области, думается, должна быть построена по японскому образцу: если нанимается на работу иностранец, то у него заработная плата должна быть не меньше установленного минимума, значительно превышающего средний уровень дохода по стране. При этом крайне сложно приводить с собой семьи, заводить их на местах и тем более — получить гражданство.
Таким образом, приезжают высококвалифицированные специалисты, которые приносят пользу, не отбирая рабочие места у коренного населения.
И не надо изобретать никакого велосипеда…



Глава Минздравсоцразвития Татьяна Голикова, как сообщают "Медновости", сделала заявление о том, что здравоохранение в России полностью перейдет на критерии ВОЗ по поводу выхаживания недоношенных младенцев. А именно: врачей обяжут выхаживать младенцев, чей вес при рождении составит 500 граммов (для справки: сейчас эта цифра в два раза больше — 1000 граммов).
http://www.pravda.ru/society/23-08-2010/1046089-deti-0/



http://kornev.livejournal.com/166280.html

Судя по русскоязычной блогосфере, наиболее популярная новость сегодня – выявленное дальнее родство между немецким Гитлером и нашим Пушкиным, корни которых теряются где-то в Эфиопии. Украв плевок одного из ныне живущих родственников Гитлера, исследователи установили, что у него была гаплогруппа E1b1b. Наиболее часто эта гаплогруппа встречается у берберов (от 80 до 90%), у северо-африканских арабов (от 30% до 85%), у ряда народов Судана и Эфиопии (до 80%), у косовских албанцев (47%), у греков, особенно в Пелопоннесе (47%). У евреев частота этой гаплогруппы – всего около 20%, хотя антисемитски настроенные СМИ сразу же закричали о «еврейском следе Гитлера». Родина этой гаплогруппы – Эфиопия.

Скорее всего, по отцовской линии Гитлер – потомок древних спартанцев либо выходцев из Северной Африки (бербер или араб). Последнее не удивительно для немецко-османского пограничья, каким была Австрия. Значит ли это, что критика Гитлера в Европе (особенно во Франции) теперь неполиткорректна? Получается, что осуждать Гитлера - это значит осуждать роль африканского меньшинства в европейской истории. Если увидите в Париже араба с портретом Гитлера в арафатке – это, возможно, не фашист, а правозащитник.

Для тех, кто смотрит ленту нерегулярно, важное за последнее время:





@темы: ПРИКОЛЫ, недолюди

20:26 



СМЕЛЬДИНГ ПОРАДОВАЛ))))


@темы: ПРИКОЛЫ

17:55 

Тень Времени Меню пользователя

Дневник молодого отца

Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может – играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что …… ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.



@темы: ПРИКОЛЫ

16:09 

:))

"Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. "Третья сторона доллара". — М., 1968."
http://andrey-vl.livejournal.com/820442.html


@темы: ПРИКОЛЫ

16:04 

Вести. Московская область.

20:06 

А ВЧЕРА БЫЛ

День Мороза и Снегурки
 

ДЕНЬ МОРОЗА И СНЕГУРКИ

30 января

Но что со мной: блаженство или смерть?
Какой восторг! Какая чувств истома!
О Мать-Весна, благодарю за радость,
За сладкий дар любви! Какая нега
Томящая течет во мне! О Лель,
В ушах твои чарующие песни,
В очах огонь... и в сердце... и в крови
Во всей огонь. Люблю и таю, таю
От сладких чувств любви! Прощайте, все
Подруженьки, прощай, жених! О милый,
Последний взгляд Снегурочки тебе. (тает)
А. Н. Островский «Снегурочка»


В эти дни юбычно рассказывают сказки о Деде Морозе и о Снегурочке. О том, как Снегурочка по прихоти богини любви Лели полюбила человека и потому с приходом Весны не стала улетать на Север. Но как только «яркий луч солнца порезывает утренний туман и падает на Снегурочку», она тает.

В этот день славяне почитали противника Перуна — Мороза — ипостась Велеса. Можно сказать, что Мороз — зимняя ипостась Велеса, так же как Яр (сын Велеса и Дивы) — весенняя.

Мороз был женат на Снежной Царице, дочери Мары и Кощея. У Мороза и Снежной Царицы была красавица-дочь — Снегурочка.

День Деда Мороза и Снегурки был символичным окончанием зимы, за ним уже шла широкая и щедрая Масленица.




@темы: праздники, ПРИКОЛЫ

SONNENWOLF

главная